jueves, septiembre 25, 2008

Cosas de hombres y mujeres

Cosas que haría un hombre si despertara con vagina!!!
10. Ir a comprar inmediatamente zanahorias y pepinos.
9. Estarse viendo con un espejo de mano por hora y media.
8. Ver si finalmente pueden hacer "splits".
7. Ver si es posible lanzar una bola de ping pong a 40 metros de distancia.
6. Cruzar las piernas sin reacomodarse la pistola.
5. Ligarse a alguien en menos de 10 minutos... justo antes de cerrar el bar.
4. Tener orgasmos múltiples uno después del otro sin tener que dormir antes.
3. Ir al ginecólogo a examinarse y pedir que lo graben en vídeo.
2. Sentarse en la orilla de la cama y pedir senos también...
Y la primera cosa que un hombre haría si tuviera vagina seria...
1. Finalmente encontrar el maldito punto G.

COSAS QUE HARIA UNA MUJER SI SE DESPERTARA CON PENE!!!

10. Ser ascendida mas rápido en su trabajo.
9. Conseguir una mamada.
8. Ver porque es tan fascinante "pegarle a la carne".
7. Hacer pipí de pie y poder hablar al mismo tiempo con alguien al lado.
6. Averiguar por qué no pueden atinarle al escusado constantemente.
5. Sentir lo que es estar al otro lado de un orgasmo.
4. Tocarse y rascarse en público sin importar que tan impropio se pueda ver.
3. Brincar de arriba a abajo, completamente desnuda con una erección para ver si se siente tan chistoso como se ve.
2. Entender la razón científica de lo que ocurre entre los ojos de un hombre y una regla situada al lado de su miembro en erección que causa que sea menos de 2 centímetros lo que lo separa del fin de la regla.

Y la primera cosa que una mujer haría si tuviera un pene seria...
1. Repetir la número 9.

jueves, septiembre 11, 2008

Humor

'Hija mia... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es más chismosa.... Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'


- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....

Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!
' El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'

domingo, diciembre 23, 2007

Como responderle a un hombre

El: ¿No te vi en algún otro lugar antes?
Ella: Si, por eso no voy mas a ese lugar...

El: Te conozco de algún lado, pero no sé de donde...
Ella: Puede ser, yo soy recepcionista en la clínica para hombres con problemas sexuales.

El: ¿Esta vacío este asiento?
Ella: Si, y el mío también si te vas a sentar ahí.

El: ¿A tu casa o a la mía?
Ella: A las dos, tú a la tuya y yo a la mía.

El: Hola, me muero por conocerte... dame tu número.
Ella: Esta en la guía.
El: Sí, pero no sé tu nombre...
Ella: También esta en la guía.

El: Yo se como hacerte feliz...
Ella: Entonces ya sabes que tienes que irte.

El: Si me dejaras, me entregaría a tí por completo.
Ella: Lo lamento, no acepto regalos baratos.

El: Puedo ver que me deseas.
Ella: Uuuy, es cierto, te deseo fuera de aquí.

El: Si te viera desnuda, me moriría feliz...
Ella: Y yo... si te viera desnudo, me moriría de la risa.

El: Haría lo que fuera por tí...
Ella: Bueno, empecemos con la cuenta bancaria.

Sarcasmo

Él: No sé porque usas sostén; no tienes nada que poner en él.
Ella: Tú usas calzoncillos, ¿no?.

Él: Me amas solo porque mi padre me dejó una fortuna.
Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó.

Ella: ¿Cómo es que vienes a casa medio borracho?.
Él: No es mi culpa; se me acabó el dinero.

Él: Cinco centímetros más y sería un rey.
Ella: Cinco centímetros menos y serías una reina.

Escrito en la pared del baño de damas:

- “Mi esposo me sigue a todas partes.”

Debajo:

- “No es cierto, no lo hago.”

Él: Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.

Él: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?.
Ella: Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar y
yo me siento en el sofá a ver televisión.

domingo, noviembre 04, 2007

Una de tantas cadenas que circulan por nuestros correos

Enviad sencillamente este mensaje a, al menos, 5 millones de conocidos vuestros.

Esta cadena la comenzó en 1625 un monje moldavo apasionado por la informática en una parroquia de Portugal con el fin de salvar a Teresa, una niña gravemente enferma. Hoy esta niña tiene 387 años y tiene un cáncer de testículos y una horrible fiebre de tiroides que le contagió un ciervo al violarla en el bosque cerca de un estanque contaminado por deshechos radioactivos.

Además, durante un safari en África del Sur organizado por Halcón Viajes, al visitar el zoo de Johannesburgo, un panda importado del Himalaya se le comió una rodilla y una oreja. Por eso, por favor, no rompáis esta cadena, hacedlo por ella. Sois su única esperanza de cura, y además os traerá suerte.

Como le ocurrió a un joven irlandés que, en 1912, envió este mensaje por SMS. Esa misma semana vio cómo le ofrecían un billete gratis para un crucero inaugural en un fantástico trasatlántico británico, el Titanic. Durante ese viaje descubrió los escalofríos del amor y las ventajas de la natación.

No conservéis este mensaje en vuestro ordenador más de 16 minutos, sino la
maldición se cebará con vosotros hasta que lluevan billetes de las antiguas pesetas.

Más recientemente, el 10 de septiembre del 2001 en Nueva York, Antonio Fishback, diseñador de páginas web para Vivaldi Universal, recibió este mensaje a las 16h57 en su ordenador personal. Como acababa a las 17h ignoró el mensaje. A la mañana siguiente, murió al ser arrollado por uno de los camiones de bomberos que iban a socorrer a las victimas del World Trade Center.
Da que pensar, ¿no? Así que no dudéis más. Enviad este mensaje a todos vuestros amigos. Les traerá suerte, de por vida.

Cada vez que vayan al lavabo, aún habrá papel. Cada vez que vayan al banco no tendrán que hacer cola. Cada vez que necesiten aparcar hallarán una plaza libre. Cada vez que cante Bisbal en la radio les llamaran al teléfono. Y además no tendrán que responder a ninguno de esos mensajes cadena que a todos nos joden.

Este mensaje ya ha hecho 759 874 236 588 veces la vuelta al mundo.
Por por vosotros, por mi, por todos vuestros amigos, no rompáis esta cadena.

Como hacer feliz a una mujer (o eso dicen)

Para hacer feliz a una mujer basta ser:

1. Amigo
2. Compañero
3. Amante
4. Hermano
5. Padre
6. Maestro
7. Educador
8. Cocinero
9. Carpintero
10. Fontanero
11. Mecánico
12. Decorador
13. Estilista
14. Sexólogo
15. Ginecólogo
16. Psicólogo
17. Psiquiatra
18. Terapeuta
19. Audaz
20. Organizado
21. Buen padre
22. Muy limpio
23. Simpático
24. Atlético
25. Dulce
26. Detallista
27. Galante
28. Inteligente
29. Gracioso
30. Creativo
31. Tierno
32. Fuerte
33. Comprensivo
34. Tolerante
35. Prudente
36. Ambicioso
37. Capaz
38. Valiente
39. Determinado
40. Fiable
41. Respetuoso
42. Apasionado

SIN OLVIDAR:
43. Hacer cumplidos a menudo
44. Adorar ir de compras
45. No montar follones
46. Ser muy rico
47. No ponerla de los nervios
48. No mirar a otras mujeres

Y AL MISMO TIEMPO TAMBIEN SE HA DE:
49. Estar muy por ella sin llegar a ser celoso
50. Llevarse bien con su familia pero dedicándole siempre el mismo tiempo a ella
51. Dejarle espacio pero mostrarle interés por lo que hace


ES MUY IMPORTANTE, no olvidar nunca:
Cumpleaños
Aniversarios
Bodas

Desgraciadamente, incluso cumpliendo estas reglas a rajatabla, su felicidad no está garantizada, ya que podría sentirse agobiada por una vida de asfixiante perfección y largarse con el primer desgraciado-alcohólico-mujeriego que encuentre


COMO HACER FELIZ A UN HOMBRE:

1. Follar
2. Dejarlo en paz

martes, diciembre 19, 2006

30 ventajas de estar soltera y vivir sola

1. Eres la dueña del mando a distancia.
2. Tienes 1,35cm de espacio en la cama sin nadie al lado que ronque.
3. Puedes tirarte 2 horas en la ducha sin que nadie pique a la puerta, sin que nadie te de prisas. 4. Eliminas gastos, las navidades, San Valentín, todas estas fiestas te salen mas baratas.
5. Ves más a tus amigas y tu vida social esta más activa.
6. Tus días están menos programados.
7. (Muy importante) La tapa de W.C. siempre esta bajada.
8. Puedes ver todas las series de la tele sin que nadie te diga que quiere ver el partido de fútbol.
9. La palabra fútbol desaparece de tu vocabulario.
10. Puedes estar todo el día en casa deambulando en pijama con lacrema depilatoria en el bigote.
11. Puedes irte a la cama sin pensar que esa noche llevas las bragas más feas que tienes, esas sobaqueras que usas para los días de regla.
12. El orden y la limpieza duran mucho más.
13. Nunca encuentras pelos en la bañera y si los hay son tuyos.
14. Puedes andar desnuda por la casa sin que nadie te meta mano por ello.
15. No tienes que complicarte con las cenas, tú te apañas con una ensalada, ellos se quedan con hambre.
16. Aprendes hacer cosas que normalmente hacen ellos, como aUsar el taladro, programar el DVD, arreglar un electrodoméstico
17. No tienes que hacer que tus días de vacaciones coincidan con alguien.
18. Como vives sola no discutes y las paredes de momento no contestan.
19. Siempre hay pocos platos para fregar.
20. Siempre que suena el teléfono sabes que es para ti.
21. Si gastas en un mes más de la cuenta en ropa nadie te dicenada.
22. Puedes llorar tranquila viendo una película.
23. Puedes coger en el videoclub todas las películas románticas que quieras.
24. Puedes leer en la habitación sin que a nadie le moleste laluz.
25. Entras y sales sin avisar a nadie, porque nadie te espera.
26. No tienes que estar con gente que no te caen bien soloporque son sus amigos.
27. No tienes compromisos, ni comidas de domingo con lafamilia de nadie.
28. Los días de regla son más tranquilos, nadie te toca los pechoscuando te duelen.
29. Nadie se queja a la hora de dormir de que tus pies están fríos.
30. Puedes vestir todo lo sexy que quieras sin sentirte culpable de Crearle celos a alguien.

sábado, junio 03, 2006

Reflexion contra la violencia

El sol y el viento discutían sobre cuál de dos era más fuerte.
La discusión fue larga, porque ninguno de los dos quería ceder.
Viendo que por el camino avanzaba un hombre, acordaron en probar sus fuerzas desarrollándolas contra él.
-Vas a ver- dijo el viento- como con sólo echarme sobre ese hombre, desgarro sus vestiduras.
Y comenzó a soplar cuanto podía.
Pero cuanto más esfuerzos hacían, el hombre más oprimía su capa, gruñendo contra el viento, y seguía caminando.
El viento encolerizado, descargó lluvia y nieve, pero el hombre no se detuvo y más cerraba su capa.
Comprendió el viento que no era posible arrancarle la capa.
Sonrió el Sol mostrándose entre dos nubes, recalentó la tierra y el pobre hombre, que se regocijaba con aquel dulce calor, se quitó la capa y se la puso sobre el hombro.
-Ya ves- le dijo el Sol al Viento- como con la bondad se consigue más que con la violencia.
Reflexión
Los seres humanos deberíamos pensar profundamente acerca de nuestras acciones.
Utilizamos la violencia, la ironía, la agresividad, la sorna y la burla para tratar de lograr nuestros objetivos.
Pero no nos damos cuenta de que, la mayoría de las veces, con esos métodos, son más difíciles de alcanzarlos.
Siempre una sonrisa puede lograr mucho más que el más fuerte de los gritos.
Y basta con ponerse por un momento en el lugar de los demás para comprobarlo.
¿Preferimos una sonrisa o un insulto?...
¿Preferimos una caricia o una bofetada?...
¿Preferimos una palabra tierna o una sonrisa irónica?...
Pensemos que los demás seguramente prefieren lo mismo que nosotros...
Entonces tratemos a nuestros semejantes de la misma manera en la que nos gustaría ser tratados...
Así veremos que todo será mejor...
Que el mundo será mejor...
Que la vida será mejor
Leon Tolstoi

jueves, marzo 23, 2006

Proverbio antiguo


Para penetrar la armadura mas dura,
Usamos el tacto mas suave.
Ceder funde la resistencia.
La densidad se llena con la luz.
El buen trabajo se consigue sin esfuerzo.
En silencio, se escuchan las enseñanzas .
En la quietud, el mundo se transforma.

Lao Tzu

Un cuento de pelusas


Había una vez, hace mucho tiempo, dos personas muy felices que se llamaban Tim y Maggie, las cuales tenían dos hijos llamados John y Lucy. Para poder comprender lo felices que eran, habrá que entender cómo eran las cosas en aquel entonces. Hay que saber que por aquellos días se les regalaba a todos inmediatamente que nacían una Bolsa de Pelusas, pequeña y suave. Siempre que una persona metía mano en su bolsa para buscar, sacaba de ahí una Pelusa Caliente muy abrigadora. Había, pues, mucha demanda de Pelusas Calientes, porque siempre que alguien recibía una Pelusa Caliente, eso le hacía sentirse muy contento y abrigado. La gente que no recibía Pelusas Calientes con regularidd estaba en peligro de contraer una enfermedad en la espalda, que le hacía encogerse y morir.
En aquellos días era muy fácil conseguir Pelusas Calientes. Cada vez que alguien tenía ganas de una, iba a tu encuentro y te decía: "Me gustaría recibir una Pelusa Caliente". Entonces uno metía la mano en su bolsa y sacaba una Pelusa, del tamaño de la mano pequeña de una niña. Tan luego como la Pelusa salía a la luz del día, se iluminaba con una sonrisa y florecía transformándose en una Pelusa Caliente, amplia y abrigadora. Entonces tú colocabas una encima del hombro, o de la cabeza, o sobre las piernas de la persona, y la Pelusa se le acomodaba perfectamente, deshaciéndose contra su piel y haciéndole sentirse lleno de contento. La gente siempre se estaba pidiendo mutuamente Pelusas Calientes; y puesto que siempre se daban gratis, no era ningún problema tener siempre bastantes consigo. Había suficientes para todos, y por consiguiente cada uno se sentía feliz y estaba muy cómodo y abrigado la mayor parte del tiempo.
Cierto día, una bruja mala se puso muy enojada, porque todo el mundo estaba tan feliz que nadie se ocupaba de comprar brebajes y emplastos. La bruja era muy lista e ideó un plan perverso. Una hermosa mañana, la bruja se acercó cautelosamente hasta Tim, mientras Maggie jugaba con su hija, y le murmuró al oído: "Tim, mira nada más la cantidad de Pelusas que Maggie le está dando a Lucy. ¿Sabes?, si lo sigue haciendo así, va a acabar por quedarse sin ninguna ¡y no quedará una sola para ti!".
Tim quedó estupefacto. Volviéndose a la bruja preguntó: "¿Quieres decir que no siempre habremos de encontrar una Pelusa Caliente cuando la busquemos en nuestra bolsa?" A lo que la bruja respondió: "No, desde luego que no; y cuando las Pelusas se terminen, ya no podrás tener más". Y diciendo esto, se fue volando, montada sobre su escoba, riéndose y cacareando por el camino.
Tim tomó la cosa muy a pecho y comenzó a fijarse cada vez que Maggie le regalaba una Pelusa Caliente a alguien. Acabó por sentirse muy preocupado y disgustado, porque le agradaban mucho las Pelusas Calientes de Maggie y no quería renunciar a ellas. Pensaba que ciertamente no era justo que Maggie estuviera desperdiciando todas sus Pelusas Calientes en los niños y en otras personas. Así empezó a quejarse cada vez que veía a Maggie regalar una Pelusa Caliente a alguien; y como Maggie lo quería mucho, dejó de darles Pelusas Calientes con tanta frecuencia a las personas, y las reservó sólo para él.
Los niños se fijaron en lo que sucedía y pronto comenzaron a pensar que era malo regalar Pelusas Calientes cada vez que alguien las pedía o tenía ganas. Y también ellos se volvieron muy cuidadosos en eso. Observaban a sus padres muy de cerca y siempre que les parecía que ellos regalaban demasiadas Pelusas a los demás, también comenzaron a oponerse. Poco a poco se sintieron muy preocupados cuando ellos mismos regalaban demasiadas Pelusas Calientes. Y a pesar de que ciertamente encontraban una Pelusa Caliente cada vez que la buscaban en su bolsa, poco a poco dejaron de meter la mano en ella, volviéndose más y más egoistas. Muy pronto la gente empezó a darse cuenta de la escasez de Pelusas Calientes: y comenzó a sentirse menos contenta y abrigada. Empezó a encogerse y, de cuando en cuando, había algunos que se morían por falta de Pelusas Calientes. Así, más y más gente iba en busca de la bruja para comprar brebajes y emplastos, aunque no resultaban efectivos. Y sucedió que la situación se iba poniendo muy dificil en verdad. La bruja mala, que contemplaba todo esto, no quería en realidad que la gente se muriera (puesto que los muertos ya no podían comprar sus brebajes y emplastos), por lo que ideó un nuevo plan. A cada uno se le dió una bolsa muy parecida a la Bolsa de Pelusas, salvo que aquella era una bolsa muy fría, mientras que la de Pelusas era caliente y acogedora. Dentro de la bolsa de la bruja había Espinas Frías. Estas no hacían que las personas se sintieran abrigadas y contentas, sino que, por el contrario les hacía sentirse frías y espinosas. Pero si lograban impedir que la espalda se les encogiera. Por lo que de ahí en adelante cada vez que alguien decía: "Yo quiero una Pelusa Caliente", las personas que temían agotar su reserva de ellas respondían "No puedo darte una Pelusa Caliente, pero ¿no te gustaría recibir una Espina Fría?" En algunas ocasiones, dos personas se acercaban una a la otra, pensando que iban a recibir una Pelusa Caliente, pero uno u otro cambiaba de parecer y terminaban por darse mutuamente Espinas Frías. Por lo que el resultado fue que, aunque muy pocas personas se morían, sin embargo muchas seguían desdichadas, sintiéndose extremadamente frías y espinosas. La situación se complicó muchísimo porque, desde la llegada de la bruja, las Pelusas Calientes eran cada día más escasas; por lo que las que anteriormente eran gratuitas como el aire libre, ahora eran extremadamente raras y de mucho precio. Esta fue la causa de que la gente hiciera toda suerte de cosas para conseguirlas. Antes de que apareciera la bruja, las personas acostumbraban reunirse en grupos de tres, cuatro, o cinco, sin que a nadie le importara demasiado quién le estuviera regalando Pelusas Calientes a quién. Pero a partir de la llegada de la bruja, la gente empezó a dispersarse por parejas y a reservar todas sus Pelusas Calientes exclusivamente el uno para el otro. Las personas que, olvidándose de sí mismas, le regalaban a otro una Pelusa Caliente, inmediatamente se sentían culpables por ello porque sabían que su compañero seguramente resentiría la pérdida de una Pelusa Caliente. Los que no lograban encontrar un compañero generoso, tenían que comprar sus Pelusas Calientes y trabajar durante largas horas para ganarse el dinero necesario para adquirirlas.
Hubo personas que, de alguna manera, se hicieron "populares" y con eso recibieron muchas Pelusas Calientes, sin tener que volver ellas ninguna a cambio. Entonces esta gente vendía dichas Pelusas Calientes a quienes no eran "populares" y que necesitaban de ellas para poder sobrevivir.
Otra cosa que sucedió fue que algunas personas tomaban Espinas Frías -que las había disponibles gratuitamente y en cantidad ilimitada- y las recubrían de un material blanco y esponjoso, haciéndolas pasar por Pelusas Calientes. Estas Pelusas Calientes falsificadas eran en realidad Pelusas de Plástico, y ocasionaban nuevas dificultades. Por ejemplo, dos personas se reunían e intercambiaban líbremente Pelusas de Plástico, cosa que esperaban les haría sentirse bien y contentos, pero, en vez de eso, se separaban sintiéndose muy mal. Y como pensaban que lo que habían estando intercambiando mutuamente eran Pelusas Calientes, quedaban sumamente desconcertados, sin darse cuenta de que los sentimientos fríos y espinosos que sentían eran en realidad el resultado de que les habían dado muchas Pelusas de Plástico.
Así, la situación llegó a ser muy deplorable; y todo comenzó por la llegada de la bruja, que hizo creer a la gente que algún día, cuando menos lo esperaran, podrían meter la mano en su Bolsa de Pelusas Calientes y descubrir que se les habían agotado.
No hace mucho, una mujer joven de grandes caderas nacida bajo el signo de Acuario, llegó a esta desdichada tierrra. Al parecer, ella desconocía todo cuanto se refería a la bruja mala, y no se preocupaba en lo más mínimo de que se agotaran sus Pelusas Calientes. Las repartía generosa y líbremente, aun cuando no se las pidieran. La gente la llamaba la Mujer Mundana y no la aceptaba, porque estaba comunicándoles a los niños la idea de que no deberían de preocuparse de que las Pelusas Calientes pudieran llegarles a faltar. A los niños les caía muy bien, porque se sentían muy contentos junto a ella; y así comenzaron a regalar Pelusas Calientes siempre que les venía en gana.
Las personas mayores, preocupadas, tomaron cartas en el asunto y decidieron emitir una ley para proteger a los niños contra el despilfarro de su provisión de Pelusas Calientes. La ley declaró ser una ofensa criminal repartir Pelusas Calientes con atrevimiento y precipitación y sin tener licencia para hacerlo. Sin embargo, a muchos niños no les importó nada lo sucedido y a pesar de la ley continuaron regalándose mutuamente Pelusas Calientes siempre que les venía en gana y siempre que se las pedían. Y como había muchos, muchos niños, casi tantos como personas mayores, parecía que ellos acabarían por salirse con la suya.
Hoy por hoy, es dificil decir qué es lo que sucederá. ¿Lograrán la fuerzas adultas de la ley y el orden frenar el atrevimiento y precipitación de los niños? ¿Se unirán los adultos a la Mujer Mundana y a los niños aceptando el riesgo de que siempre pueda haber tantas Pelusas Calientes cuantas sean necesarias? ¿Se acordarán de los días en que sus niños están intentando retroceder al tiempo que las Pelusas Calientes abundaban porque la gente las regalaba gratuitamente?.

Claude Steiner